關於朋友、人脈經營及交換玩具論
| 2013/01/24 | 留言
每當看見一些身邊朋友或者網友的社交情形，都會很快的聯想到一篇「玩具論」的文章，這篇「往往只有優秀的人才擁有有效的人脈」，是很不錯的文章，但有蠻多容易被誤解的點，想說有空就來做個心得整理，以下為節錄原文部份內容，並以我的看法增刪或修改。
簡單的說，這世界因為資源分佈不均，造成人與人之間的依附關係，很可能你擁有的正好是我想擁有的，而你想要的我剛好有。要解決分配不均的問題，普遍來說大家喜歡的是「公平交換」。
公平交換的玩具論
想像你是一個小朋友，並且擁有一些自己的玩具，假設別的小朋友要拿你的玩具，你一定很不高興，因為別人是「索取方」的角色，要來「搶」你的玩具。相反地，如果你看中別人的新玩具，而只是單方面想拿走，別人也會不喜歡。但如果你和別的小朋友的玩具是可以「公平交換」的，雙方都處在可接受及快樂的情形下，長期下來，你們就會形成類似「朋友」的關係。
當然不會只是交換玩具，有些情形下，小朋友會拿玩具給他喜歡的人玩，而不求對方也送上玩具，他要交換的可能是其他的東西，比方說「讓這位長相可愛的妹妹喜歡我」。
玩具 = 個人資源
所以，玩具也可以很容易的類比成個人持有的「資源」，有些資源是與生俱來的，比如身材、個性、樣貌；有些資源很難瞬間獲得，比如金錢、地位、名譽、價值觀…，這些常常要依賴出身和運氣；然而有些資源要努力才能取得，比如一個人的才華、學識…。
有了這些定義，你就可以開始檢視各種朋友關係，例如：學生時代的朋友可能就不是由交換名利來建立的關係，而是從外表開始，再由個性及價值觀延續下去。所以學生時期會開始重視外表，開始想透過媒體學習或模仿一些大人的行為或價值觀，以作為自己可吸引同儕的資源(玩具)。
有時候你可能會突然覺得某些朋友一直黏著你，很煩，這時候可能他成為「索取方」了，可能你覺得他不會打扮、太內向，或者心機重，你不再喜歡他的「玩具」，所以朋友關係就淡了或結束。
若以今日的Facebook為例，假設你是個沒沒無名的人，個人資料都沒填，也沒設大頭照(或者設了阿宅照片)，發的文也沒啥意義，你要參與社群通常就會顯得較為困難，很可能沒人想理你。如果有天你更改大頭照 (驚為天人的正妹照)，情況就會有所改變。如果你設定的學經歷都非常亮眼，發文又有見地，以前那些冷落你的人就會開始回頭加你好友，並且每篇按讚了。
觀察這些慕名而來的人，常會發現他們只是單方面的熱絡，卻不一定能提供你值得交換的玩具，等到你擁有的「關注」、「崇拜」等玩具太多了，膩了，關係也就變淡了，真正會留下深刻關係的是那些本身也能提供好玩具的人。
所以要讓自己成為有價值的人
所以這篇文章說了：如果你是一個「有價值」的人，那麼就會有很多其他有價值的人為你提供幫助。那些真正優秀、境界豁達到一定層次的人，往往真的可以做到「施恩不圖報」。因為對他們來講，能夠實現自我、證明自我比什麼都重要(另一種高級玩具)，並且可以令他們身心愉悅。然而被幫助的你也正因為並非尋常之輩，所以一定懂得「滴水之恩，當以湧泉相報」的道理。最終皆大歡喜，形成良性迴圈。
所以說，關於「人脈導致成功」的傳說其實非常容易被扭曲，其中的重點在於你自己也是被需要的一方，如果你只想扮演「索取方」，那這個傳說是不成立的。
因此文章的結論之一是，那些無法改變的事情就算了，但要專心做可以提升自己的事情，學習並擁有更多更好的技能，成為一個值得交往的人。這裡也有一個重點，在於識別什麼才是真正重要的玩具。所謂「提升」、「更好的技能」、「值得交往」都是看你自身的價值觀及所處環境，有人覺得多賺點錢是「提升」，有人覺得學習吉他是「更好的技能」，所以這算是「做自己」的一環。
於是，「當你真心渴望一件事的時候(，你會努力爭取有價值的資源，讓)全世界都會聯合起來幫助你」。
朋友間的關心
看到這裡，你可能會想「你是要我獨善其身，只顧做好自己的事，不用管怎麼跟朋友相處，等我變強了，好的朋友自然會來的意思嗎？」其實並不是說，從此就不用關心自己身邊的任何人了，「懂得關心」也是非常需要學習的事，只是關心通常需要耗費大量時間，而你一開始還沒有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好身邊「所有人」的關係。
要知道，真正的關心最終只有一個表現：為之心甘情願地花費時間，哪怕這是「浪費」時間，因為每個人的時間都是有限的，最終「真正的好朋友」誰都只有幾個而已。因此，文末的結論之一是：真正關心朋友的意思是–你情願在他身上花費甚至浪費更多的時間。
所以，其實廣交各路英雄豪傑，通常不會是你一開始要關注的重點，一開始比較重要的還是做好自己想做的事，讓自己有價值，自然而然這兩件事就會同步發生，就會在人生路上碰到這些豪傑。
最終境界：無欲則剛
以上討論的是在資源有限、欲望無窮的世界中，我們會透過依附他人的關係來取得自己想要的資源，如果你想要的資源多了，這種關係會變得沈重混濁。君子之交為何要淡如水？原因在於彼此間沒有太多需要依附的關係，沒有利害關係，只留下單純的本質，也就是你們之間最care的那一點，可能是道義、信任或坦白。
所以文末又提到：一個人的幸福程度，往往取決於他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。我的解讀不是要成為孤辟的人，而是找到單純重要的本質來交換，在大家都看盡人生、洗盡鉛華後，都知道自己真正在乎的是什麼，這時候還留在身邊的老朋友，才是真正的朋友。
(Photo via mecklenburg, CC License)
本文作者是Audi Lu